Давно задаю себе вопрос: почему воспитание, выращивание и развитие ребёнка полностью отдано маме? Папы, где вы?

Не всегда в наше время папа активно заинтересован в развитии ребёнка, в его физическом и психологическом здоровье и благополучии. Нет, на словах, вроде как и заинтересован. А на деле? Это становится делом жены, мамы. Какие найти слова, как пробудить наших отцов: папы очнитесь - ваши дочки и сыновья растут ежедневно и ежечасно, и растут без вашего активного участия. Нет, я все понимаю, вы работаете, зарабатываете, кормите, содержите, контролируете, безотказно помогаете, когда вас просят, возите, носите, в выходные гуляете, если ничем другим не заняты, и даже книжки читаете, когда есть на это настроение, вы не отказываетесь, вы есть.

Как-то пришел на занятие в нашу Мягкую Школу папа со своей дочкой четырёх лет, отзанимался от души, был приятно удивлён и тронут. И, несмотря на то, что дома жена с дочерью много рассказывали о занятиях и даже показывали некоторые упражнения, папа совсем не ожидал такого интенсивного и активного процесса, с огромным спектром разных эмоций и переживаний. Папа был, в конце концов, расслаблен и счастлив, преодолев, что было необходимо для этого. И пусть не всё получалось и форма, может, не та, зато доченька старательно выполняла все задания, ведь она же с папой сегодня пришла. И вот наш впечатлённый папа поделился открытиями и преодолениями со своим другом, жена и дочка которого тоже посещают занятия в Мягкой Школе и мечтают о том дне, когда же их папа созреет и присоединится к занятиям со своим ребёнком. Выслушал он опыт своего друга и сказал жене тихонечко: «Знаешь, дорогая, это не для меня, я так не смогу». И вот привозит он своё семейство на занятие, сидит в машине и с тоской поглядывает на часы, когда же они там закончат, и он снова будет им нужен.

Ещё пример: жена нашла то, что нужно для развития и адаптации своего сына, преодолела свои сомнения, взвесила все за и против, изучила, позанималась, увидела реальные сдвиги у него, у себя и в отношениях с ним. Кроме того, и в саду стали хвалить, и с дедушкой лучше себя ведёт, и так далее. И вот говорит она, выбрав день хороший, позитивное расположение духа супруга, после приятного ужина: «Дорогой, подключайся к занятиям с сыном, мужчина же растёт». И слышит в ответ приговор: «Занимайтесь чем хотите, я и так много уделяю ему времени и внимания. Меня только не втягивайте».

Или вот еще. Повёлся один папа на уговоры дочки, да и жена почти приказала посещать занятия в ДМШ. По типу – мы поговорили, и я решила: «Ребёнку полезно, а мне тяжко, ты же отец, сильный, вот и позанимайся с дочерью». Повёлся на страхе, не стал возражать и конфликтовать и пришел-таки на занятие. Лег посредине зала и говорит: «Всё, устал, без меня» и т.д. Другие дети с родителями занимаются, ему, вроде как, неудобно отдыхать все время. Но каждое шевеление для него с таким трудом давалось, по ходу пытался всё уводить в сторону вопросами типа «а это зачем?», «а это для чего?», «а что это даёт?» … Чем больше папа уходил в пассив, тем больше девочка испытывала негативных переживаний и чувств, ей ведь играть хотелось, веселиться с папой. Огорчило то, что папа-то этого и не заметил. Ну, какое тут удовольствие? Не удивлюсь, если ребенок будет покрикивать на папу и презирать его.

Прелесть, правда? И что тут сказать? Вот и думаю, неужели папы перевелись, «страусы» остались с позицией "ничего не вижу, не слышу, не знаю, не разумею, и, главное, не хочу, мне и так всего хватает, и заниматься ещё с ребенком - это высшая женская наглость". Хотите ещё примеров, найдите вокруг себя – их множество. Какие только ухищрения не придумывают порой женщины, чтобы оставить ребёнка наедине с папой, увлечь их друг другом . И как только не утешают себя, пытаясь оправдать своих мужей.

Получила сообщение от одной мамы, которой далеко не безразличны дети, их развитие и общение в семье. Она пишет: «Моя хорошая знакомая, мудрая, умная женщина, вырастившая двоих своих детей говорит: «Если у папы не получается общаться с детьми, в этом нет ничего плохого, ну скажи им: "Папа не хотел, у него не получилось, и всё». Многие женщины воспитаны с мыслью, что нормальный папа – это отстранённый папа. И примера от отца нет, и мама согласна с этим. Ничего страшного – вырастут дети». И правда ведь вырастут. Только как? На какие ценностные ориентиры они будут опираться всю свою долгую жизнь? Как личность свою разовьют, какой опыт приобретут и как жизнь свою проживут? Неужели нам всё это уже безразлично? Отстранённость отцовского воспитания стала уже нормой? Только почему–то корь, ветрянку и грипп мы не считаем нормой, активно боремся, стремимся выжить. А вот с отстраненным подходом к самому дорогому и долгожданному, а, порой, выстраданному созданию должны смириться, принять как должное и радоваться жизни. Может, кому и подходит такая позиция в жизни, только смириться с ней я точно не могу.

Скажите, кого из нас учили быть родителем? Считаю, что каждый взрослый должен заняться собственным воспитанием и взращивать себя как мать или отец. Каждому ребёнку хочется, чтобы у него были счастливые мама и папа. Разве не так? Разве вы не мечтаете видеть своих родителей счастливыми и здоровыми? Одним только своим появлением в нашей жизни наш ребенок преподносит нам самый главный урок – он учит нас родительству. И отметку он нам выставит, не он - так жизнь, не волнуйтесь, в свое только время.

Так вот испокон веков отец был не только кормильцем и защитником, но и показателем духовного развития семьи. Не секрет, что отец в семье - это сила и защита, и когда его нет, ребёнок этой защиты лишается. Бывает и так, что отец физически есть, но как значимое лицо ребёнком не воспринимается. И есть - и нет, и не к кому ребенку идти, когда ему страшно. Мама - это ласка, доброта, нежность, но мама не защитник, и никогда им не будет. Или папа будет для ребёнка защитой, или защитника у ребёнка не будет никакого.

Мальчик не становится мужчиной только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с отца или с тех мужчин, к которым он чувствует дружеское расположение. Именно с отцом у ребёнка пропадает страх. Именно отец влияет на развитие таких качеств характера ребёнка, как сдержанность, эмоциональная уравновешенность, спокойствие, оптимизм, исполнительность и ответственность. Именно во взаимодействии с отцом у мальчика созревают истинно мужские черты: мужественность, способность продуманно рисковать, внутренняя энергия и душевная сила. Именно отец преподнесёт лучший опыт социализации, столь важный и необходимый в наше время.

Иногда наблюдаю, как папа по-дружески стимулирует сына к соревновательной деятельности: «Смотри, как надо, а ты так можешь?» «Нет, не так, смотри - как»,- и показывает мастерски упражнение, хихикая над несовершенством сына. Вот ребенку и кажется, что он ни на что не годен, и что отец его тоже так думает. Ему становится всё труднее и труднее выполнить задание. Тогда он себе говорит: «Лучше я и вообще делать не буду, всё равно мне отца не догнать и не победить». Вот такое неосознаваемое соперничество в достижениях приводит к блокированию развития. А от критики отца, даже по-дружески, ребёнку становится не по себе, и он перестает получать удовольствие от общения с папой. Одобрение отца важнее для него, чем его указания и поправки. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придаёт ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или её опрятный вид, или что-то, что она сделает своими руками. Помню, как меня хвалил мой папа в дошкольном возрасте, да и сейчас хвалит за любую мною сделанную мелочь. И замечал же: обувь аккуратно поставила - умничка, пыль вытерла - какая чистота, помощница наша, стол накрыла или убрала – лучшей хозяйки нигде нет, научилась чему новому - обязательно отметит и порадуется. Искренне и весело. Так не только сам хвалил, ещё и маме нахваливал, а там уж они вдвоём старались, какой ребенок замечательный - нужный. А у меня – счастье, чтоб ещё полезное натворить, а главное интересно было, и стимул огромный был расти. А когда дочка станет старше, с ней можно и посоветоваться относительно своих дел, и отец должен показать ей, что он ценит ее мнение.

А вот установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы. Упущено время, упущены первые контакты с малышом. Лично мне от этого грустно. Как влияет в дальнейшем? Как правило, это трудности во взаимопонимании между отцом и ребёнком, отсутствие у ребёнка доверия к отцу. Как мы говорим - отношения дистантные.

Когда моя уже взрослая дочь говорит своему отцу: «Ты самый лучший в мире папа!»,- у меня слезы гордости наворачиваются. Ведь я-то знаю, что за этим стоит его огромный отцовский импульс играть, творить, размышлять, читать, познавать, анализировать, быть вместе и обучать разным умениям, быть рядом, когда надо, и спокойно отпускать в самостоятельное плавание, подбадривая и одобряя. На мой взгляд, с ребёнком заниматься нужно не потому, что жена наехала, не из-за долга, страха или вопреки чему-то. А находить интерес в этом. Вспомните, как в детстве вам хотелось, чтобы ваши папы поиграли с вами. Весело, активно, увлечённо, познавательно. Не умеете играть – учитесь. И пусть вы станете самым лучшим отцом в мире! И Детская Мягкая Школа вам в этом искренне поможет! Так что, папы, вы нужны своему ребёнку, и мы вас ждем!

Ваша Ольга Попейко